Иногда мне кажется, что я не просто схожу с ума. Мне кажется, что я уже сошла с ума.
Сижу просто, иногда раскачиваюсь, иногда тупо выпучив глаза, смотрю в пустоту... А потом замечаю за собой такое. А как дойдет, что вот так сижу уже несколько минут, то сразу и забываю, о чем думала все эти несколько минут.
А потом, увидев в кино, или еще где, натурального психа, думаю, что может и нет, может и нормально все еще...
Достаточно странным бывает даже то, о чем я постоянно думаю.
Иногда, как и сегодня, когда проезжала мимо своего университета, я вспоминаю о том, как думала, что учусь в лицее, чтобы попасть в это строгое здание, чтобы иметь честь там учиться... И зачем мне все это?.. Теперь, из-за этих старых желтых корпусов за белым забором, здание родного когда-то лицея кажется чужим и не моим. Да и сколько воды утекло, там и знакомых почти не осталось, только некоторые учителя.
Наверно я всегда так думаю, когда проезжаю мимо университета. Но только не тогда, когда сама еду на учебу. Как же надоело.
Потом, знаю, буду вспоминать и скучать, как сейчас по своей первой школе, той, что вторая, по лицею... много по чему еще. Но сейчас - как же надоело. Боюсь, как бы не удалить этот пост после того, как, дай Бог, закончу университет. От тоски, скуки.
Иногда скучаю по первому курсу. Тогда казалось, что ВМК - это круто. Даже когда получила первый неуд в первую же сессию. Сейчас и учусь лучше, только вот ВМК от этого не стало круче. Даже... боюсь, что наоборот. Это наверно тоже связано с моим сумасшествием. Ведь надо же, на том же первом курсе считала смешным, что лектор по геометрии и алгебре может рассказывать кому-либо сказки типа "Пошел как-то базис...". Но ведь и тогда здравый рассудок (или то, что от него осталось) шептал: "Куда же он, этот базис, может пойти?.. Он же... базис!" А тогда казалось смешным.
Иногда кажется, что и друзей вроде много. Иногда только. Потому что на самом деле постоянно одна. Или с самым близким. И никого. Никогда никого другого. Поэтому я и говорю, уже в который раз, хватайтесь, не отпускайте своих настоящих друзей!
Иногда все теряется. Кажется, что вообще невозможно что-то найти. Начинаешь разбираться, искать... И находишь то, что теряла раньше и уже отчаялась найти. Я вот думаю, что таким же образом когда-нибудь найду и Костю. Ведь потерялся же. И сейчас уже все равно, найду или нет. Даже лучше бы, если не нашла. (Прости.)
Иногда... Может быть все еще и наладится. Все получится и устроится. Буду работать в библиотеке. Как хотела. А вдруг - и геологом. А можно поехать в Шотландию, жить в замке, причем абсолютно бесплатно. Поеду и останусь. И никогда не вернусь. Ну, не одна конечно, а с... тем же, с кем я всегда есть, и буду.
Иногда я потеряна даже в музыке. Не разбираюсь, на пианино не играю, не знаю, какая СЕЙЧАС моя любимая песня, группа... Но что вечно - это наверно Шопен. Хоть и вальс-то Забытый. Если начинать вспоминать, то наберется целый список. Список той музыки, которая мне нравилась, нравится и сейчас, но что-то не то... Те группы, от которых была без ума раньше, сейчас с ними что-то случилось, и не так уже они мне и нравятся, хоть и не сознаюсь, и не сознаюсь никогда. Просто потому, что есть же старые песни, которые никогда не забуду. А все новое - все не то. Жалко.
Надо бы уже остановиться, перестать писать ВЕСЬ ЭТОТ БРЕД, вернуться к своей курсовой... Вот сейчас, уже все, перестаю писать. И прошу прощения, за то, что Вам пришлось читать все эти несвязные мысли человека-почти-в-апатии. Сейчас бы вот с удовольствием ушла в плоскость, лишенную поверхности.
Комментариев нет:
Отправить комментарий